先週末に娘と夫との面会交流が実家で行われた。
相変わらず、面会交流の前は精神的に不安定になるのだが、
今回はその後もずっと抑うつのような状態が続き、娘が泣いたりぐずったりすると、
急激に強い怒りと混乱が吹き出し、大声で叱ったりするまでになった。
「誰か助けて！」
という言葉が頭に浮かぶ。
自分に憎しみが湧き、トイレに閉じこもる。
自分は最低だ、自分を殺せ、という意味の罵詈雑言が口をついて出る。
大きな生活の変化やストレスに直面した時、
人の感情は、環境が落ち着いてから吹き出すことがある、というような話を聞いたことがある。
危機的な状況だと、生存することが目的となって活動できる。
その危機が落ち着くと、喪失や傷の深さに直面し、崩れてしまう。
このまま耐え続ければ、私は崩れてしまうかもしれない。
娘がいるのに崩れるわけにはいかない。
娘が昼寝をしている間に、すぐに診察・投薬してくれる心療内科を受診した。
ただ、結果としては医師に私の切迫感があまり伝わらなかったと思う。
PMSとの関連の可能性も伝えてしまったためか、主に漢方薬、そして就寝前のメイラックスを処方された。
そもそも、夫との問題を改めて話したくはないのに（そういうわけにもいかないが）、改めて説明されることがストレスとなり、私は受診中に本来の目的（いまが辛い、頓服のような向精神薬が欲しい）を忘れてしまったし、
威圧的な態度の医師を前に、焦ってしまったのもある。
今日も何度か娘に、不必要に大声を出した。可哀想に、泣いてしまった。
いつもすぐに泣き止む娘が泣き止まない。
きっと混乱して、辛かったのだろう。私もどんどん辛くなり、これではダメだと思った。
私が今、睡眠時間を削ってもこの記事を書いているのは、
明日、少しでも崩れにくい母親として1日を終えたい、という気持ちからだ。
もしかしたら書くことで、私は少し落ち着くのかもしれないと思った。
私がいま感じていることは、将来への不安。
そして、将来への不安を解消するために、生活設計を考えたい。
また、生活設計を考えるために、時間が欲しい。
時間が欲しいのだが、娘のお世話をしながらでは、本当に難しい。
今日ようやく、保育園の一時預かりのあいだ、数時間だけ将来について考えることができた。
まず、娘を保育園に預ける時間を増やして、その間に生活設計を整える。
そのために保育園について改めて調べ、役所へ相談に行く。
相談後、いくつかの園を見学し、途中入園を目指す。
ここまで考えて、しかしどうしても、気が乗らないと気がついた。
私は娘をまだ預ける覚悟がないのだ。
本来なら、将来の経済的安定を考えて仕事を本格的に再開すべきだけれど、
私は娘を出来る限り、もう少し、近くで見ていたい。
とはいえ、すでにそれは現実的に難しくなりつつある。
娘はどんどん成長し、常に私に関わろうとしている。
でも私は娘が起きている間も、少なくとも三食のご飯を作り、後片付けをする必要がある。
今の狭い家だと、娘が寝ているあいだはそれができないから（台所が寝室の前にある）。
だから起きているあいだ中、娘はずっと私を呼び続け、私はずっとストレスを感じながら家事をすることになる。
それなら短時間でも毎日、保育園に預けて、同年代の子や先生と遊べた方がずっといい。
娘は人が好きだから。
来週、区役所に相談することで、どうにか自分に合った施設が見つかるといいな。
不安でイライラするのは無駄、一つずつ課題を片付けていくしかない。
夫は私からの「関係修復に向けたカウンセリング」の打診を拒否した。
理由は「私は傷付いている。前向きに考えられない」からだという。
つまり、実質的に離婚に同意した。
これから離婚調停と、私のキャリア再構築に向けて動いて行かないといけない。
問題は常にある、それが目の前の幸福を先送りにする理由にはならない。
私はいま目の前にいる世界で一番可愛い娘と、猫たちとの
素晴らしい時間を、ふいにしたくない。
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